最近几天很闲适,等成绩,做简历,给舅舅编写小笑话剧本,帮忙的同时赚点小钱,刷盘子洗碗,学炒一点点小菜。
闲时就看一本找老猴子借的叫做《抑郁》的书,由一位作家兼重症抑郁症患者安德鲁.所罗门写的。这书我看得是相当的慢,老猴子说,看这本书一定得找点其他的东西调剂,不然容易陷入一段忧郁。~所以我看得慢,目前只翻了一半多一点。
最近心情莫名其妙的很好,可能是春天来了的缘故?或许,应该是由于体内某种激素含量周期性的上升。
指望激素是没啥用的,每个月总有那么几天,每年也总有那么几季,一生也总有那么几次,它会下降。o(∩_∩)o
因为心情好,所以即使是看这样一本书也能做到只是把它当成研究的对象,即使和自己的内心有相似之处,也能做到把自己的内心只是当作研究对象,两个研究对象进行比较探索与学习。这样的控制感使我不会在文字中迷失自己的心灵。
理性的态度往往可以战胜内心不必要的情感情绪纠葛。我崇尚理性,所以在生活中我也常常被理性的人所吸引。
实际上,我不太喜欢这本书的作者的行文风格,可能其中掺杂有语言翻译的问题,但是更多是由于该文作者多重的身份,如果纯粹是一位感性的心灵作家,以自己内心的体验为轴写出的文章,可能更能让人有深刻的体会,如果纯粹是一位临床心理学家,理性的写出关于如何治疗抑郁的文章,也能让人学到不少知识,而本文作者偏偏是集两者于一体的人,有人说,这样还不好啊,可以同时看到两种风格。我个人觉得不爽,他是位作家,在写到治疗方法和科学研究时显得语言复杂没有条理而且非常不简练,很难完全搞明白,在写内心私密体验时,又往往掺杂太多理性分析成分,让人很难深刻的走进重症抑郁症患者的心里。
当然了,理智与情感本身就是很难分开的一对矛盾,所以我这意见提了也等于白提。呵呵
我在想。。。。。。
假如有一天我得了重度抑郁症,那么我的内心一定是极其孤独和惶恐的。
假如有一天我得了重度抑郁症,那么我曾经有过的任何信仰执着和信念都是渺小而脆弱得不堪一击的。
假如有一天我得了重度抑郁症,我会失眠,我会失去理性的控制,莫名其妙的流泪。
假如有一天我得了重度抑郁症,我感觉不到饥饿、疼痛,也感觉不到别人的关怀与爱护。
假如有一天我得了重度抑郁症,我希望结束自己的生命,因为那样才能脱掉内心无形的沉重负担,获得我所期盼的解脱。
假如有一天我得了重度抑郁症,我退缩到没有人群的一隅,离群索居,可是依然感到世界只剩下那小小的黑暗的角落。
假如有一天我得了重度抑郁症,对不起,我的爸爸,我的妈妈,我暂时无力去爱你们。
假如有一天我得了重度抑郁症,朋友,对不起,我不能发自内心的给你带来欢笑,在我内心深处,我渴望你拉住我的手,不要问我怎么了,也不要为我担心,只是简单的告诉我,你在那里,你在陪伴着我。
假如有一天我得了重度抑郁症,请送我一株绿色的植物,让我以华严的精神去浇灌它。重新找回对生命的渴望。
假如有一天我得了重度抑郁症,我不希望接受太多复杂的治疗,只是让我的世界停止转动,让我的心灵歇歇吧,生命就是这样,也许哪天,它又会重新燃起光芒。~~
假如有一天我得了重度抑郁症。。。。。。
呵呵,写完这些话,还真有点重度抑郁症的感觉呢,还好我体内某种激素水平还比较高,可以去洗碗啦~~


用无比坚定的语气说:“按我说的做!!”






